Silvia Battisti

Silvia Battisti: Miss Italia 2007 è quiii!

Aggiornamento
Dai commenti segnalano questa perla su L'Arena: "L'AMICA DEL CUORE. Nella pause, Silvia Battisti si confida a distanza con una delle amiche del cuore, Erica Ruggia, che farà l’estetista". Premesso che io rispetto il lavoro di tutti, la realizzazione del clichè che vuole l'amica del cuore di Miss Italia estetista, è raggelante.

Non ve lo nascondiamo: in pratica les jeux était fait già domenica sera, sotto i pronosticanti auspici di una coppia (il sottoscritto e Butel2) che tra uno zapping e l'altro allorchè capita su Rai1, concorso di Miss Italia 2007, così chiosa in maniera disinteressata:

Butel1: "Quella lì è di Verona... la puoi riconoscere dalla faccia da sicura beota e dall'irresistibile voce da sicurissima beota"
Butel2: "E se quella vincesse Miss Italia? Sì, insomma, se Miss Italia fosse veronese?"

LA POTENTISSIMA MALEDIZIONE DI QUESTO APOCALITTICO SCENARIO è stata lanciato dall'alto della nostra torre d'avorio intorno alle ore 22.17 di domenica 23 settembre 2007. Ciò che accadde l'indomani, già saprete.

Ed è eccola lì, la di Verona Miss Italia 2007, Silvia Battisti. Accantonati per un attimo i sontuosi peti che onestamente dovrebbero ancompagnare l'elezione di ogni miss, tanto meno l'elezione di una cazzo di Miss Italia veronese, vediamo di desumere alcune conseguenze del tutto, in parte già abbozzatte dal fu Butel2 (e con questa siamo a due citazione del suddetto, so' commoss):

"E' ufficiale. La phegheeetta veronese dopo l'elezione di Silvia Battisti è stata sdoganata. La nuova Miss Italia veronese, Silvia Battisti appunto, incarna in toto la pheeega veronese. Ora la pheega che determinerà i trend della fighetta italiana sarà una giovane pheega veronese. Rassegnatevi buteis di tutto il mondo per quest'anno non si scoperà. Questa gggiovane veronese ha tutte ma proprio tutte le caratteristiche della pheega di Verona (eccezion fatta per la statura):
- Capello castano
- Sorriso ebete

- Voce idiota
- E' iscritta in una scuola privata, le Seghetti, in pieno centro. L'indirizzo? Il più idiota del mondo. Liceo sportivo. Cosa fai vai a scuola? Sì per sport.
- E' determinata. Uh se sono determinata. "

A qualcuno forse sfugge l'eccezionalità della cosa: a fronte della veronesità che in un modo o nell'altro andremo appunto promuovendo per eventi più o meno idioti in giro per la penisola col nostro nuovo e "bellissimo" fenomeno da baraccone, all'alba dell'importantissimo(?) post miss Italia della pearà isolerei alcune conseguenze.

Conseguenze immediate
De iure o de facto, alcuni dettagli seguitano in maniera estemporanea il momento dell'incoronazione:
- Silvia è l'unica Miss Italia che (d)io ricordi, che vince e non piange. Del resto è veronese, lei a) piange solo quando il moroso la scarica per una che spritza di più; b) non comprende, non intende, è del partito "non sa, non dice". Al termine dichiarerà appunto: "Ancora non capisco", cui pare abbia aggiunto a microfoni spenti: "P-pronto, Fantozzi è lei?"
- possiamo stare certi che il tutto è stato meritocratico, escludiamo al 100% che Silvia Battisti, veronese, possa averla data a qualcuno di "importante" per sfondare nel (o farsi sfondare dal) mondo dello spettacolo
- segue l'incoronazione una pulmanata di bestemmie da parte di tutte le altre miss che, al contrario, l'hanno data, oh se l'hanno data: "Veronese de merda!" e simili sofisticherie. "Sì, pronto? Ah, ok, rettifico subito, grazie regia". Ah, scusate, rectius: mi informano che si tratta di una carrellata di insulti da parte delle altre 99 ma precedenti di un bel po' l'incoronazione.
- il primo pensiero di Silvia Battisti è stato, ovviamente, quello di festeggiare con uno spritz in piazza a Salsomaggiore coi butei dell'organizzazione (regia, si può recuperare il particolare? Grazie)

- il secondo pensiero di Silvia Battisti è stato quello di cioccare col moroso in diretta e lasciarsi per almeno 24 ore, prima dello spritz riappacificatore

Conseguenze nel medio lungo periodo
Altri invece potrebbero avere richiamo a partire da mo' e per un po':
- più che un modello per le coetanee italdiote - il modello della pheeghetta veronese appunto - si rischia seriamente di avere una bomba a mano della malsana e infrequente e mendace attività sessuale - la pheeghetta veronese appunto - in giro per l'Italia a sponsorizzare "la scopata MAI o solo previa richiesta del conto in banco o se proprio ci dobbiamo fidanzare. E comunque MAI, che ti pensavi?". Roba, che si scopava di più con una Miss Italia originaria della Città del Vaticano.
- com'è bello fare lo spritz da Trieste in giù. Vai Silvia Battisti, nostra testa di ponte, conquisteremo tutta Italia: Silvia, tu e lo spritz nostri marescialli noi tuoi marescialli, come l'oriente e i kebabbari. Nessuna piazza/bar ci potrà resistere! (aggiungere risata mefistofelica). E ovviamente, non ce ne faremo un cazzo.
- del resto non vedo cosa vi sia di male nell'esportare i modelli, purchè in tal maniera noi si riesca a sbarazzarcene: ecco che il timore per un aumento esponenziale dei refusi linguistici tutti nostrani - "smollati vecchio!" "cioèèè..." "abbiamo cioccato" "che ggiusto!" ecc. ecc. ecc. - è quanto mai fondato. Fondatissimo. Poveri loro; gli altri dico, noi ormai abbiamo fatto palestra insomma.
- molto probabilmente Silvia Battisti si prenderà un anno sabbatico dal proprio Liceo Sportivo (ok, giuro che arriverò il giorno in cui smetterò di ridere all'espressione "Liceo Sportivo" ma, come direbbe Aragorn, figlio dell'aratro "Quel giorno non è oggi!"). Mannaggia, e ora chi lo finisce quel Liceo Sportivo? Son cose.
- contestualmente vorrebbe prendersi un anno sabbatico pure per le attività di cui al punto 1, ma il problema non sussiste: tali attività geneticamente non erano previste nel suo DNA, ergo...
- non sentivate puzzo di soffitta? Beh, con Silvia Battisti ora c'è aria di rottura dei clichè in questo concorso stantio. Infatti se nel dopo Miss Italia capitano sistematicamente due cose, ovvero che 1- Miss Italia finisce nel dimenticatoio, come un calzino sudato gettato nel cestello della biancheria sporca dove per un motivo o l'altro resta sempre ad occupare il fondo e nessuno lo lava mai; 2- Miss Italia si molla col moroso - del resto se hanno cioccato, voglio dire... - perchè arriva il pirla di turno trovato qua e là "nel mondo della tivù"; mi sento di escludere categoricamente la seconda possibilità, rifiuto di credere che persino nello how biz - rinomata terra frequentata da filosofi ed istrioni - possa esserci qualuno così coglione da tirarsi una simile zappa sui piedi dai! Insomma, questi non sanno con chi hanno a che fare. A sublimazione del punto 2, tra qualche anno scopriremo che Silvia Battisti lavora in un bar del centro, per dire, e ovviamente non potrà non essere la testimonial per Franklin & Marshall e/o Datch e/o "qualche altro cazzo di brand che puoi trovare sulle felpe dell'idiota veronese medio".
Ma...
- SOPRATTUTTO, nel pieno di una disgrazia era in cui siamo ormai orfani del vip decaduto Antonello di Uomini e Donne - il quale non verrà rivalutato prima del 2015 - avremo finalmente una cazzo di vip a spritzare in piazza coi butei, una che sia vip per più di quindici giorni intendo: chè se non ve la da' Silvia Battisti (e questa non è un'ipotesi, bensì ontologia), almeno vale la scusa universale "vabbè vecchio, Miss Italia, cioè mica... Ma la prossima................". Nel senso plausibile di "la prossima Miss Italia veronese". Non è poesia, la perserveranza dei piazza boys?

Miss Italia 2007: l'intimo angolo della fantascienza
Torniamo a noi. Ora, il primo butel che tira due colpi a Silvia Battisti (seeee), cosa vince?