Selese Party - Custoza

Il party definitivo dell'hinterland veronese. Adesso vi spiego perchè questa è una festa col suo perchè. Proprio suo, anzi loro.

Siamo al Selese Party a Custoza, nell'agriturismo della Corte Cavalchina. Sulla statale insomma. E' un sabato di caldo e afa in città, un sabato di alcol in freschezza a Custoza.
Il Selese Party non è un party in provincia, quelli solitamente fanno schifo. E' meglio, è genuino, è un party che non s'atteggia, non mutua mode né si fissa con le robe de desain. E' come dovrebbero essere tutti i party in provincia: è la voce ruspante della provincia veronese! Perchè certe segretarie sono da conoscere. E' un party Sentenziosi approved.

La prima impressione che si ha è una sola: questi i party li sanno organizzare (faranno cagare ma li sanno organizzare). Hanno una forza aggregante della madonna: oltre alle centinaia di persone che vengono di propria sponte, ci sono due tipi in strada che dirottano sistematicamente tutte le auto verso il parcheggio della festa. Succede davvero: stai partendo da Sommacampagna per le ferie? Ti sbagli stronzo, prima ti fermi qua a sbronzarti, eccheccazzo!
L'altra impressione è che si tratta di un party molto giovane, diciamo età media 21-22. Certo non mancano le occasionali incursioni di segretarie ultra ventenni, idraulici trentenni, genitori-nonne-nonni, ma sono sporadiche, non contano, non valgono. Ma se io avessi avuto la loro età, sarebbe stata la festa a cui non sarei mancato. Purtroppo ai miei tempi c'erano solo feste da sfigati (=zero fighe sbronze) o serate in discoteca da super sfigati (=fighe sbronze che fanno pompini al moroso, ctrogato).
La terza impressione è che la provincia, talvolta, possa essere ruspante davvero: generalizzando, diresti che vivono ai margini. Ai margini della lingua, della moda, ai margini del design e di molte altre cose. Diresti che è tutto più genuino, come una volta (quale?), quando avevamo le pezze al culo, quando eravamo naif e ci divertivano con poco, magari con I want to break free

Pro
- location delle giuste dimensioni, un'ampia corte che nel giro di due ore si riempie dando ristoro alcolico ad almeno 1.000 persone
- sistema bar con servizio rapido, zona gastronomica con le panche diobono in punti non nevralgici
- palco illuminato da quei giochi di luce tanto sobri (i Daft Custozank),
- cocktail potentissimi a 3 euro, analcolici dissetantissimi. Con 10 € puoi iniziare a rovinarti: che progetti di vita eh?
- un migliaio e passa di avventori, oltre un terzo pheeghette, poche fighe top, ma tutti sono soddisfatti e se la godono
- Macho Koala, LA cover band dell'hinterland veronese, non suona bensì mixa (peraltro meglio del dj che seguirà oltre). Dopati, non si fermano mai, non accusano soste, suonano senza soluzione di continuità la '70-'80-'90, tutto, sono unti come delle bestie da soma, scelgono i pezzi internazionali della memoria collettiva (quali? Come quali: quei pezzi che senti e dici "Nooo dai!" e il giorno dopo te ne ricordi manco uno), con rarissime incursioni italiche. Riempiono la pista in 10 minuti.
- la pista mattonellata: sembra mattonellata apposta il giorno prima, per accogliere l'orda barbara che danza al tempi di... mah, credo qualsiasi cosa, anche al tempo dei rutti dei boys.
- ci sono molte pheeghette. Beh, pheeghette. Diciamo femmine, donne. Ma anche questo in certi casi è da appurare. Statistamente qualche bella figa c'è, ma domina la segretaria truzza. Donne straordinarie, che se ne fregano, si vestono come non vorresti mai vedere, parlano come non vorresti mai sentire, ma se ne fregano appunto (anzi, se ne sborano direbbero)
- ricordiamo questa scena: nella bolgia, a fianco mi spuntano tre tipe sugli ultimi 20 e primi 30. B3 osserva: "Ehm, ti si sono avvicinate tre tipe, se vuoi gradire". Mi volto. Vedo tre cose, occhiali bianchi lucidi, stanghette grandi come il Lussemburgo con tutta l'eleganza del design spagnolo, minigonne jeans ascellari, leggins, chi l'infradito chi lo stivaletto bicker, doppio top promuovi-tettone, truccate come delle mignotte, caschetto mancato, orecchini da Genitori in blue jeans, bracciali del Marocco, ecc. Io comunque le descrivo come segretarie, e facciamo prima. Ad ogni modo faccio finta di niente. Arriva la quarta amica.
"Dio bon, m'avì lassada là da sola come'n pampano!"
"Ma no dai Frenci, e che ho catà un me amigo, na me amiga e adeso qua le me coleghe segretarie diobon!" [Frenci, perchè ovviamente per la segretaria hinterlandese il diminutivo dev'essere yankeezzato].
Si ode un tonfo, B1 è svenuto. B3 lo rianima, ma si riavrà solo a notte inoltrata.
- le pheeghette sono tutte olfe, è un delirio alcolico. La scena comune è di queste tre (molto più brutte, per un attimo sogniamo):

- se le pheeghe sono olfe, pensiamo un attimo ai butei. C'avete pensate? Io ho visualizzato (e visto) roba tipo:

(è una domanda, retorica)

- A proposito di butei sbronzi. Ne ricordo due in particolare: uno cerca di entrare in pista saltando 40 cm di muretto, smaltandosi rovinosamente MA, tra sfasciarsi ginocchia, gomiti e volto e far sopravvivere il proprio cocktail, sceglie di sfasciarsi con ecchimosi multiple e di gettarsi il cocktail in faccia per recuperare poco alla volta il tutto con la lingua. Raccappriccante, sembrava veramente un down. L'altro neanche prova a saltare il muretto, si arrende quando si accorge che 2 ettolitri di bava gli stanno invadendo la camicia con l'artiglieria. La morosa lo accompagna a giocare con l'altro bambino down.

Contro
- troppi cessi e poche belle fighe, questo è quanto
- un contro trascurabile è l'eta media: ripeto, a 20 anni questa sarebbe stata la mia festa definitiva
- A questo punto l'unica pecca, enorme e non trascurabile, è la scelta del dj. Per quanto ci riguarda ammazza il party, corri e molla: affaffino! E' terribile, davvero, troppo anche per questa festa. Si fosse permesso di suonare roba commerciale (pop remixato, commerciale da discoteca, stronsade) sarebbe stato perfettamente a tema e sentenziosamente apprezzato. Avrebbe praticamente coronato il sogno degli utenti (perchè questa festa è un po' così, il paese dei balocchi). Lui fa peggio (o meglio, dipende dal punto di vista). Beh non chiedeteci davvero come, ma mette i peggiori negri e i peggiori ritmi tunz-tunz di tutti i tempi. Dico: DI TUTTI I TEMPI. E' qualcosa di talmente angosciante che non ci vuoi credere. E' come aver camminato 299 km con delle comode scarpe bianche e al 300° pestare una merda gigante. Butel3 perde l'uso della lingua, dell'arto destro (superiore e inferiore), del retto, ma ormai era collassato per terra urtando la tempia (volontariamente) contro le peggio asperità da cantiere. Lui, un dj che gioca a basket, è il mago del mix Domus D., curatore di playlist per lobotomizzati.
L'intro sul sito ufficiale NON è una intro: è un AVVERTIMENTO! Trattasi di elegante sito con inserti flash mai invasivi (la galeria de foto del basket dio bono e de le serate che ie na figada) e ampia scelta di servizi per gli ospiti, come disdegnare una chiacchierata nell'affollatissima domuschat? Scusate, il nome suo vabbè, ma questo è troppo, corro ad aprire la Sentencechatondemand.
DomusD, perdonaC, sappiamo che lo fai per ammore della musica e per farti le fighe del Cotolengo Basket (stima vecchio).

Conclusione
Bravi tutti! Il Selese è un party da vedere.