Scopare a Verona, sinossi: la Teoria del Gettone Chiavata

La teoria del gettone chiavata ci porta un passo oltre nella discussione sul "cosa fare" e "dove/come chiavare" a Verona se sei un newbie, che entra nei termini pratici. Abbiamo una segnalazione basata su un caso di apparentemente reali penetrazioni meccaniche ripetute procacciate al Piper; il locale non è mai stato granché, ma la versione può filare, qualche pheega stand alone che si concede una uh uh super cenetta di classe con la Patty la si trova sempre.

La Sentenziosi Consulting, già editrice di numerosi saggi e fiction sull'argomento tra cui ricordiamo il volume Pheeghe: che fare? - attualmente alla sesta ristampa - mette a disposizione l'esperienza tecnico-scientifica del Dott. (dal buso del cul) Upstream, nostalgicamente informato sul percome di simili accadimenti.

"Martedi sera ho ottenuto sesso occasionale non mercenario a verona. Sapete, sono quello nuovo, quello che qualche settimana fa chiedeva consigli su dove e come. Dirò di piu. giovedi l'altro ero a cena al Piper con un amico toscano di passaggio in Veneto. Abbiamo fraternizzato con due dirimpettaie di tavolo. Ecco, anche lui ha ottenuto sesso occasionale non mercenario. Però si è lamentato della qualità.
Qualora ne ravvisiate gli elementi, seguirà dibatitto e analisi della case history"

Caro lettore anonimo,

vorrei tranquillizzare Lei e gli asessuati lettori (es. Butel Info) all'ascolto. Non c'e nessun bug nel Sistema.
Ad ogni nuovo membro della Confraternita Butei Veronesi® vengono di regola assegnati 2/3 Gettoni Chiavate. I suddetti rappresentano un palliativo da utilizzarsi nei primi periodi, per non patire esageratamente il transito verso il primo step di quarantena sessuale (aka Mani Callose Step).
L'uso del Gettone Chiavata si rivela provvidenziale non appena il suo status di forestiero non avrá piú alcun tipo di appeal versus le Pheeghe di Legno locali (ovverosia quando Lei e i suoi amichetti non riusciranno piú a mendicare Chiavate Random facendo leva sull'extraterritorialita).
Ad ogni modo, in questa fase, Le consiglio anche la frequenza di un gruppo d'ascolto bisettimanale tenuto da butel1 dal titolo "Osteria numero venti: affrontiamola insieme". Sede: Garage di casa sua (dove tiene i porni tedeschi anni 70).

Ritorni tra qualche mese per una visita di controllo.

Cordialmente,
Dott.(dal buso del cul) Upstream


p.s. nei tag di questo post il tipo di nuova utenza che stiamo cercando

Posta dei lettori: "Ciao Sentenziosi, che fare a Verona ora? Sono nuovo"

Riceviamo il 30 dicembre e pubblichiamo l'11 gennaio 2009:

"Ciao Sentenziosi,

[...segue spompinata colossale...] ho un problemino. Sono solo a Verona, da circa un mese per fare uno stage e non conosco nessuno. L'unica cosa che conosco bene ormai, sono i prezzi di certi bar (cappuccino 4 euro e' da denunciare !), e le vie del centro. Voi, se vi trovaste nelle mie condizioni, che fareste per non stare a deprimervi in casa la sera?

Un salutone,
Fabio"

Ciao Fabio,

vuto rogne? In tempi di speranze per l'anno nuovo, prendiamo in consegna il tuo accorato appello e rispondiamo in sincerità. Escluso l'onanismo perenne, hai all'incirca queste possibilità:

a) cambiare città. Prova con New York o Shangai, nel dubbio.

b) cambiare divano, magari quello nuovo risulta più convincente e hai voglia, poi, di stare a casa

c) cambiare auto: possibilmente un range da Audi TT a Porsche, passare come uno stalker davanti a tutti i bar nella prima periferia del centro e in centro, per due settimane circa. Alcuni passaggi e qualche status symbol dopo, molti degli avventori inizieranno a salutarti e frequentarti quasi per fraterna amicizia. Si tratterà di alcune delle persone più schiette, sincere e valide che potrai trovare qui da noi.

d) cambiare abitudini: smetti di lavarti e frequenta il vestiario del Gggiovane Alternativo Tutto L'anno. Tale strategia, ti varrà un ingresso riuscito nella società pseudo-alternativa di Verona. Posti quali Interzona, ArciKroen, Lucignolo diventeranno un piacevole(?) punto di riferimento. Qui potrai sempre incontrare qualcuno e parlare di "Ma quanto erano avanti gli Einstürzende Neubauten?" e "Oh certo che oggi la musica non è proprio originale eh?" o "Cazzo hai visto che super video-set al ritmo dell'electro-beat ti sforna questo dj-set?", "Certo electro-beat ma i tempi di Diana Est proprio non..." infine "Oh sei stato al Majakovskij in Borgo Venezia? E ci vai ancora al Malacarne?". Occasionalmente ti puoi tirare un attimo di più vecchio (=indossare una scarpa sportiva e un jeans acquistati l'anno in corso) e frequentare le feste musicali per ggiovani alla Teca in Basso Acquar.

e) la droga non fa per te: dedicati all'alcol più che puoi, è più elegante e offre una visibilità sociale quasi mass-mediale, inoltre aiuta a divertirsi, a dimenticare, è informale, accessibile, autoironico. Fai tutto al bancone (ad esempio del Mazzanti), non hai nulla da nascondere, anzi molto da esibire. La sbronza, qui da noi, è come la patente: ogni tanto va rinnovata con tanto di visita.

f) oggigiorno, gli interventi di lobotomia presentano costi tutto sommato contenuti. Riflettici attentamente, prima di recarti per l'aperitivo al Cortez, al Bugiardo, all'Anselmi, ecc. In fase di lucidità, infatti, questi posti saprebbero renderti un essere umano più infelice, meglio glissare e affrancarsi da ogni preoccupazione intellettuale: esattamente come il 99% degli avventori.

g) non commettere mai l'errore di ragionare in termini induttivi. Evitare sparate tipo: "Giovani interessanti, pronti a nuove esperienze e conoscenze, amanti dell'arte --> Università". Mai, ricorda. Si tratta di fattoidi, allucinazioni mediatiche.

h) ah, sarà che sei venuto qui per uno stage ma togliti comunque subito dalla testa di scopare, ok? Qui nessuno scopa a parte i fidanzati; al massimo uno si sbronza e si convince di aver chiavato con Heidi Vecioklum.