Vinitaly, Fuori Vinitaly e altri eventi - Verona

Collaterali alla Fiera Della Sbronza Estrema (Vinitaly 2008), ci sono sempre stati eventi più o meno interessanti in quel di Verona. Ad esempio il... o anche... e poi... per non parlare del...

C'era il Critical Wine insomma. Si diffuse presto come evento anti-Vinitaly. Se il Vinitaly era mercato, commercio, fighetti (e pheeghe), il Critical Wine non doveva essere così. E ci riusciva, era infatti ancora più noioso (e senza pheeghe), una palla, roba da trentenni stanchi e/o disoccupati. Aveva quel nome e quegli scopi di dialogo e dibattito su temi importanti ("Terra e Libertà", la questione ambientale, la contadinità) da network social-comunitario. A leggere le locandine, avrebbe potuto benissimo organizzarlo un centro sociale. Ci andavi e scoprivi che l'aveva organizzato un centro sociale.

Vi linkerei il sito ufficiale, vi parlerei dell'edizione di quest'anno. Ma il sito non esiste più o non funziona al momento. Del resto non c'è nemmeno più il centro sociale, rimane un brand "La Chimica". Ci togliamo il dente e lo scartiamo, sento che nulla s'è perso.

C'era il Critical Wine insomma, e forse non c'è più. Adieu, mon miserable...

C'era poi - e c'è anche quest'anno, a partire da stasera - il wine bar del dopo-Vinitaly in Gran Guardia. Definito il wine bar del bere giovane. Che significa del bere giovane? Non lo sa nessuno. L'ho chiesto al portiere, non lo sa. L'ho chiesto ai sommelier, non lo sanno. L'ho chiesto allo staff, non lo sa. L'ho chisto ai cummenda che organizzano, non lo sanno. Si sa solo, che ci sono molti giovani (20-40) e che bevono molto.

Si paga un biglietto d'ingresso intorno ai dieci euro, ti danno un bicchiere ufficiale del Vinitaly e tre consumazioni. Vai dai sommelier, ti fai raccontare quattro stronzate sul profumo titanico e maestoso, sul retrogusto leggermente fruttato, su quell'aroma del Valpolicella che ti spiegano essere mutuato dal mango senegalese e che comunque sa di scorreggia colitica, quindi fai il sofisticato con la tua pheegha che a seguire tutte 'ste elucubrazioni sviene (tanto al terzo giro sverrebbe comunque, dopo averti raccontato di quella volta che ha fatto un pompino ad un ippopotamo giurando di non averlo mai raccontato a nessuno prima del quarto giro), e ti bevi un vino ricercatissimo - e per te qualsiasi, ti ricordo che hai scelto in base al design dell'etichetta - un vino che non conoscerai mai e che a partire dal terzo assaggio non riconosceresti più neanche morto (oppure sì, ma poi muori). Certo, potresti anche arrivare e dire: "Mi dia il miglior Valpolicella", ma vuoi davvero essere così sbagliato stasera? Non vorrai di certo, stasera sei in modalità Vinitaly (dove hai ovviamente passato le precedenti dodici ore), ciò implica accettare ed esibire in tutto e per tutto il mood da fiera XYZ a Verona: c'è il Vinitaly? Tutti amanti di vini. C'è il dopo-Vinitaly? Tutti sommelier. Stop.

Questo comunque è l'unico evento che merita, un evento da poseur.

Passiamo poi al FuoriVinitaly,

evento alla prima edizione e al momento non troppo noto alle cronache cittadine. Si tratta di un circuito di eventi in alcuni locali del centro - Carega, Oberdan Cafè, Riva Mancina, Sciòrum e altri. Gli organizzatori parlano di: "Appuntamenti selezionati durante il salone internazionale del vino e..." zzzzzz... ops scusate!

Si tratta delle solite cose: dj set, lettura, buffet, vernissage di mostre, ecc. Sul sito il programma dettagliato, mentre qui potete visualizzare la mappa completa con i locali che ospitano i singoli eventi.

Considerazioni random sul Vinitaly

Un paio di edizioni fa spunta uno slogan che finalmente aveva un senso: "Another love story in Verona".

Non sto dicendo fosse bello (a me non piace nè dispiace, neutro), sto dicendo che avesse senso, converrete: l'amore per l'alcol, this is Verona too. Il veronese e la sbronza, un binomio classico (ne parla Plinio nella sua Naturalis Historia, anche Robert Harris in "Drinking in VR").

Noto che quest'anno nel corporate design si aggiunge pure un altro elemento sostanziale della veronesità: i schei, e infatti è

"Passionate business", per non parlare di quel calice sempre in mano.

Io dico che la cosa più fastidiosa al Vinitaly è vedere il continuo agitare l'amata bevanda d'uva. Molto amata, specie da quelle persone che durante tutto l'anno non bevono MAI vino, "Ma è Vinitaly, no? Ho ho, ha ha, eh eh" [aggiungere faccia da pirla, palesemente arrossata al secondo giro].

Comunque, pulmanate di cretini a vorticare costantemente il contenuto del bicchiere. Certo, lo fanno sempre, capita anche a voi la sera al ristorante no? "Ossigenare il vino, ossigenare il vino gente", è importante, il vino respira e il sapore lo gusti appieno. Ossigenare il vino, alcuni tedeschi ci riescono davvero: vorticano talmente tanto che il rosso diventa bianco.

Se il primo motivo per andare a Vinitaly è sbronzarsi, il motivo 1.1 è agitare il bicchiere. Oh, la gente si gode, fateci caso. Una volta andava lo jo-jo, oggi si agita circolarmente il bicchiere. I tempi cambiano, adeguati cazzo.

Saltiamo a piè pari anche il capitolo sugli pseudo-commerciali e pseudo-rappresentanti che si sentono in dovere sommo, assoluto, estremo, imprescendibile, improcrastinabile - e purtroppo inenarrabile - di indossare l'abito della Laurea, o della cresima o del matrimonio, dipende dall'età.

Parliamo piuttosto del mignottaggio che gira in fiera, grazie. Quanta pheega c'è al Vinitaly?
Ctroppa... meenghia

Ma parliamo di vip

Quest'anno ad esempio apre la cerimonia Ilaria D'Amico, ovviamente in completo nero, ovviamente 'bona. Io c'ero. La presentazione non serve a una mazza, ma il vernissage è il vernissage. Lei parla parla, nessuno la comprende, tutti sbavano. Ad un certo punto dice che il vino è il suo migliore amico. Aggiunge che il vino la rilassa, la distende. Lo dice sensualizzando la voce (e per quanto mi riguarda si è anche tolta il completo, così...)

Il 90% dei presenti si lascia andare a fantasie oltre-il-porco, donne comprese (ripeto che è la D'Amico in nero). Il 10% si fa una sega direttamente. Nutro dubbi solo sul sindaco Tosi, in apparente stato vegetativo - l'ho capito perchè era l'UNICO a ridere alle battute del "simpaticissimo come un dito in culo" Giorgio Panariello - e complimenti per la sempre presente maglietta bianca sotto la camicia (qualcuno fermi quest'uomo, cristo!).