Butelfield - puntata 2

Butelfield - puntata 2 (qui la puntata uno)

SPOT
Diventa anche tu un cretino, da oggi è più facile! Nel numero di Time questo mese in edicola l'allegato Cretinol, la guida definitiva firmata Sentenziosi per specializzare le tue qualifiche verso l'opportuna direzione.

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Ore 01.26
Mentre parlano con le loro vecchie care(?) conoscenze, i butei hanno uno dei succitati flash catatonici. E' come chiudere gli occhi e farsi un riposino, per poi svegliarsi più beoti di prima.

Ore 01.30
B2s conta le pecorelle con la bava alla bocca. B1 rinviene brevemente e ha come la sensazione di udire il rumore di un motore e di trovarsi nel retro di un qualche taxi che viaggia. Ma il flash seguente cancella ogni traccia e i butei tornano nel mondo dei sogni.

Ore 01.40
----wwwwooooopppp---- I butei rinvengono sul cubo del Berfi's. SI', SIAMO STATI RAPITI! Dai cretini di prima (a nostre spese). E portati al Berfi's, di sabato sera.
NUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una musica da domenica pomeriggio al Queen ci dona la certezza che qualcosa non ha funzionato. I butei - che ad ogni modo restano sul cubo offrendo lampanti esempi di stile Rossella Brescia vs. Alessandra Celentano - hanno una pseudo-conversazione:
B2s: "Ma dove stracazzo siamo finiti?!"
B1: "IO N-O-N SONO PAZZOOO"
E' sotto choc. Presto, una carica da 400!

---boooom--- B1 rinviene

B2s: "Siamo al Berfi's?"
B1: "Sì. E NOOON ABBIAMO NEAAAANCHE I BRUUUFOLIII!" e, ormai assuefatto dal nuovo giocattolo, si concede un'altra carica da 400. Rinvenendo, si convincerà di essere Rita Levi Montalcini, prima donna sulla luna.
Ad ogni modo, a quanto pare siamo stati portat... pardon deportati al Berfi's. Considerazioni: da dove saltano fuori tutti 'sti ragazzetti senza peli sulle braccia? Cos'è, la puberta ora si vive intorno ai 25? Ciò in effetti spiegherebbe perchè la topa playboy anni '70 sia scomparsa definitivamente.

Evidentemente, nel senso che non dubitiamo, parte la fuga alla velocità della luce. Non senza passare dal via: al bancone quei due cuba libre incustoditi ci strizzano lungamente l'occhio. E vabbè, ci sono due che non riceveranno mai gli agognati cocktail, che sarà mai. E' la vita ragazzi: oggi a te, domani a te. Slurp, e taxiii!

01.55
Si diceva, taxi e via. Arriva un altro flash catatonico. Chiudiamo gli occhi e...

Ore 02.05
...siamo tornati al Klub59. Gli sguardi generali di accorata delusione, mentre si ode il rumore di pistole automatiche che vengono caricate, ci fanno capire che queste due pigne nel culo sono mancate a tutti. Ritroviamo la nostra bionda preferita che, assurdo ma vero, non s'era accorta della nostra dipartita e ci invita a smetterla di scherzare: tsè... andati al Berfi's, ma per favore! Ma noi al Berfi's ci siamo stati davvero.
O FORSE NO?!

Il momento di dubbio è confermato da uno sguardo serpentino tra i butei.

Sogno o son desto, di sicuro c'è che inciampiamo per la seconda volta nell'open bar, a ridaje.

Ore 02.25
Fermi tutti, ci siamo dimenticati dell'Interzona! Taxxiiiiii!

Ore 02.26 Situazione taxi
Nel frattanto tra i tassisti di Verona si è sparsa la leggenda di due idioti ubriachi che prendono il taxi anche per andare a pisciare. Da questo momento in poi avremo un esercito di taxi ai nostri ordini, chiamiamo un taxi e ne arrivano almeno 4-5. E noi li prendiamo, firmando apposite cambiali col sangue che daranno al tassista il diritto sulla nostra casa, forse pure sul nostro culo (clausoline millimetriche del cazzo...), nonchè lo ius primae noctis su nostra sorella.
Reminescenze fantozziane. E' la puntata in cui il rag. vince una presunta lotteria e gira con una scorta di taxi a seguito.
Considerazione sui taxi veronesi, ex post: un taxi a Verona costa quanto tre taxi a Londra negli orari di massima tariffazione. C'è qualcosa che non va in questa cazzo di città.
Ad ogni modo a questo punto abbiamo capito come opera il meccanismo del flash catatonico: arriva il taxi, parte il solito flash, ci risvegliamo nella sala da ballo dell'Interzona.

Ore 02.30 Magggiccci butei
Riproviamo: ci concentriamo, chiudiamo gli occhi e... puuffff! siamo al Klub 59. Ancora, ancora: concentrazione, occhi chiusi e... puufff! siamo in Piazza. E' normale, è un potere nuovo, va imparato. Puuufff, ci riprendiamo all'Interzona.
Da un grande potere derivano grandi responsabilità. E' per questo che i 90 minuti seguenti non fanno parte della nostra ricostruzione, non ne abbiamo traccia: OLFI. Di sicuro ribecchiamo la tedesca di prima e Dossobuono non è mai stata così vicina: puuuffff, B1 è a Dossobuono. Solo che B2s è finito nuovamente sul cubo del Berfi's. Mh.
Puuufff... di nuovo al bancone dell'Interzona. Beviamo l'ultimo. Della nostra vita forse: gli essere umani sono sacche d'acqua, i liquidi costituiscono oltre il 70% del nostro contenuto. Nel caso dei butei, 70% di alcol.

Ore 04.00
I 240 taxi veronesi ci riportano alla butcaverna. Non senza toglierci uno sfizio a testa: parte il primo, parte il secondo, parte il terzo, ci infialimo nel quarto:
B1: "Presto, insegua quell'auto!" sì, ha sognato tutta la vita di farlo
Anche B2s lo sognava tutta la vita: "E vada di corsa, MERDACCIA!"
Comunque è nel tragitto di ritorno che scatta l'ultima grande genialata. Perchè, dopo aver accompagnato a casa la bionda - che ovviamente non vede l'ora di uscire ancora coi nostri... - i butei non si fanno portare nelle rispettive dimore preferendo invece tornare alla batcaverna? A questa domanda risponderemo dopo.

Ore 04.05
Situazione butcaverna: un butel russa sul divano, inabitato, mentre sulla tv scorre un porno di metà nottata, sul fido Telenuovo; un altro butel, anch'egli molto elegante, dorme in cesso con la testa appoggiata sul water.

Ore 04.20
Si sveglia, va in salotto e tira un calcio al suo amico il quale felicemente si sveglia e realizza che deve portarlo a casa (come fare, non è dato sapere) mentre entrambi si interrogano sul perchè egli non sia tornato prima con il taxi. La risposta in effetti è molto semplice. Per vomitare nel suo water, no?

da una storia spesso vera

E' un duro mondo, Buteilandia.

Butelfield - puntata 1

Il governo ha rinvenuto questo post circa dieci giorni fa, nei pressi di Basso Acquar. Dopo averlo visionato, è caduto. Lo stato maggiore ha dichiarato la quarantena alcolica.

Welcome to Buteilandia, confessions of two dangerous minds
ovvero la surrealtà dei butei: Interzona, festa di Grifoni, Berfi's. And maybe more (ma chi'so ricorda?)

Premessa minor
Cosa ne pensate di un butel disteso a peso morto sul divano mentre piazza la russata d'antologia post ebbrezza ore 4.00, laddove l'altro si è addormentato sul water tra un conato di vomito e l'altro?

Cos'è Buteilandia?
Un mondo che apparentemente (effettivamente) non segue logiche. Alcuna logica. O meglio segue logiche non logiche tutte proprie: una realtà mista a onirici fuori strada, chiaroscuri di indefinibili idiozia, deflagrazione dei rapporti causa-effetti, derive daliniane, lynchiane, landolfiane, insomma, fantozziane, discorsi affrancati da ogni preoccupazione intellettuale e nesso qualsivoglia, effetti speciali a go go, rutti, vomito e tanti taxi.
Insomma, quelle cose lì, che ti svegli il giorno dopo - probabilmente con un "leggero" mal di testa - e ad ogni ora che il triste album dei ricordi tende a ricomporsi, piano piano, ma letale, tu pensi: non l'ho fatto. Sai benissimo, che l'hai fatto. L'ingresso al Klub59 - il punto di non ritorno - ha un retrogusto dantesco: il girone degli alcolizzati, coloro ai quali la legge del contrappasso riserva la punizione del flash catatonico. Memento audere MAI.


Day after, ore 12.26, un certo sms
B2s: "Album dei ricordi perduti, ciak - prima! Hai una bottiglia di vodka sul tavolo in salotto, la panna spray sul tavolo in cucina, il mio vomito in bagno. Addio"
Ore 12.27, un certo sms di risposta
B1: "... capisco" No, non capisce, ma tal'è: parte un certo flashback, in cerca di tracce delle ore precedenti.
..
....
.....
.......
.........

Sabato 26 gennaio. Butcaverna. Ore 21.30
B1 e B2s, che vantano all'attivo una nutrita serie di ferie mai sfruttate, questa sera aggiornano il proprio repertorio musicale con le ultime tendenze - che poi da qualche anno sono SEMPRE le stesse - da Londra e Parigi. La concentrazione è alle stelle, il beat è quello giusto, la critica musicale è a livelli serrati. Nulla potrebbe porre termine all'ascetica esperienza d'ascolto. Nulla.

Ore 21.40
Giungono news su una ipotetica serata a Wonderland, Verona per i più illusi. Che comunque non c'avrebbe mai visti partecipi. Alla festa di Grifoni, si aggiunge l'inaugurazione dell'Interzona, più una festa privata in centro. Mai, capito?

(qui Butel V mentre stigmatizza la serietà della Maison)

Ore 21.41.01
B1 volta il capo a sinistra.
Ore 21.41.02
B1 ri-adagia il capo a destra.
B2s ha in mano due white russian perfettamente confezionati.
B1: "E quelli DA DOVE CAZZO saltano fuori!?"
Contestualmente al cambio di sound (da non si sa dove, parte "Braaasiiiil"), B2s si dimostra particolarmente sorpreso, e accavallando le gambe, fissando il soffitto, fumando un'immaginaria sigaretta: "Cioèèè adesso non si può neanche più avere un'innocua scorta d'ordinanza? Dove andremo a finire?".
Kalua, vodka, panna spray. Il triplo bottino di B2s per le innocue ordinanze. Per le situazioni delikate, c'è direttamente il Nitroglicerinova, dai peggiori bar di Stalingrado.

Ore 23.30
Al quinto giro di white russian dai laboraduar della Maison - "Perchè noi valiamo" - cresce il sospetto che questa balla in nuce sia sprecata, un po' come questa stanza che gira modello Icarus (Gardaland), un'attrazione che andò in pensione troppo presto: di sotto non c'era più nessuno che vendeva ombrelli anti vomito. Via con gli effetti speciali: alla domanda di B2s "Sarà una serata da butei?" il ghigno ebbro di B1 mentre pronuncia "Chiediamolo ai Numi" ed incendia un capretto umilierebbe le previsioni della Pizia.

Ore 23.31
Armadio uno: dress up, abiti sentenziosi. Dopo appena sette abbinamenti, i nostri decidono per un'elegante mise da cartellone pubblicitario Sentenziosi.com sulla 5th avenue.

Armadio due, l'armadio pheeghetta: questa sera prendiamo la bionda. La bionda ci piace sempre, è forte:

"No no guarda..."

una figa di un certo livello, piuttosto scema, non fa domande, non capirebbe le risposte, piace ai marpioni di ogni età, ottima nel ruolo della racatta drink offerti, basta tirare il bastone, lei torna col drink in bocca, un buffetto affettuoso ed è tuo.

Passo successivo: taxiii!

Ore 23.55 Interzona
Dopo la festa di capodanno (ne ha parlato addirittura Vaduz Time, successon insomma), l'Interzona oggi riapre. Nel senso che c'è una porta chiusa e qualcuno stasera porta le chiavi. Fine. Il programma è 'na tronzata, ma dovrebbero suonare Jennifer Manzo e John Marangoni. Chi? Il duo lesbo chic sentito una volta alla Sagra della Vigna. Ci sono piaciuti, si possono anche riascoltare.
All'ingresso c'è la fila per la tessera. I butei iniziano a fare boriose cose da butei: esibiscono la tessera dell'anno scorso. La logica impone che la tessera nuova debba essere diversa da quella vecchia. Buteilandia? Logica? Entriamo senza problemi, a sbaffo come delle merdacce.
I dj non ci sono. Forse arriveranno dopo. Forse no. Nessuno sa nè dice.
Chi è il genio che gestisce 'sta baracca, un criceto down?

No, no: non ci resta che perseverare nell'escalation alcolica, che sta ormai offuscando ogni cognizione. E parlare con una cazzo di tedesca che fa le vacanza a Dossobuono. Una tedesca in vacanza a Dossobuono, normale no?
B1 entra in modalità fumetto a cielo aperto e lavora ad un piano di fuga che nel suo immaginario dovrebbe terminare dalle parti di Dossobuono, col cazzo in bocca di Tina mentre B2s scatta delle foto incitando l'affiatato duo: "Ok ora mettiti così" "Ora infilaglielo nell'orecchio" "Spank, ora spank sul culo!".
B2s non è altrettanto convinto, il suo occhio forse è ancora credibile, la sua visione è di altra natura: un pachiderma che schiaccia il cazzo di B1 mentre questi afferma "che naso grosso che hai!".
In sala comunque nessuno balla. Strano, ci sono ben tre persone. E sono tutte alla consolle. Sembra una multinazione, vuoi che non saltino fuori tre Music Manager? Intanto la nostra bionda da compagnia torna con un altro cocktail offerto dall'allupato di giro, i butei sono commossi. Ma Interzona non decolla. Belle facce del resto, gente che si diverte...
B2s: "E' già partito il requiem di Mozart?"
B1: "Non so, comunque è appena entrato Undertaker"

Basciamo le mmanni

Taxiii!

Ore 24.45 Klub 59, Festa di Grifoni
Tesserati dall'alba dei tempi, sfruttiamo circa una volta all'anno la tessera del PFF - Partito dei Fighetti Falliti (ma secondo altri Partito dei Fascisti Froci, al Klub 59 c'è aria sì imprenditoriale ma "moderna", mica...). Entriamo. Il Klub 59 è non pieno, ultra pieno, mai visto tanto carico. Buona parte sono pheeghe, che Frut1 non esiterebbe a definire "fighe imperiali". O pheeghe da coltelli, vedete voi, cambiando le pheeghe il risultato non cambia: DA SFONDARE senza esitazione. E scusate se abbiamo detto "Da".
L'effetto crowded rilascia nell'aria il feromone della sboronaggine: per combattere l'aria del commesso vissuto, della shampista vissuta, dell'imprenditore vissuto, dell'XXX vissuto, i butei cominciano ad atteggiarsi, poseurs tra i poseurs. Salutiamo Tizio e Tizio ci offre da bere. Salutiamo Caio e Caio ci offre da bere. Salutiamo Sempronio e pure 'sto coglione ci offre da bere. La bionda invece fa direttamente la spesa settimanale. Ancora cogliamo la differenza tra il bianco e il nero, la figa e la minchia, tra Bruno Giordano e James Bond, ma manca poco all'ora del black out definitivo.

In un unico - e ultimo - momento di folgorante lucidità, B1 comprende che si è al bivio e che se i butei vogliono salvarsi dalla surrealtà definitiva (che sta arrivando, la fiutiamo, è dietro l'angolo, è un passeggero oscuro che ci raggiunge nella notte, tra un po' ogni cosa perderà senso) devono mollare ORA. Rapido check delle vie di fuga.
B1: "Là, verso il balcone, presto!"
B2s: "Sì McGuyver"
Oh fuori! Tse, McGuyver... senti che aria fresca. E guarda quell'open bar di prosecchi!

NUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ore 01.15
B1 è così sbronzo che è andato da uno sbronzo e l'ha portato al suicidio per quanto è inetto. B2s è così sbronzo che non ha capito che B1 è sbronzo. Il feedback sulla qualità dei nostri discorsi è immediato.

Pheeghetta 1: "Heh, bella giacca sai?"
B2s: "Triossido di molibdeno"
Pheeghetta 1: "N-non capisco"
B2s: "Comune denuclearizzato in provincia di Varese"

B1 invece serra la situazione in maniera esemplare.
Pheeghetta 2: "Ciao come va?"
B1: "Sperma di balena"
Pheeghetta 2: "C-come?"
B1: "SPERMA DI BALENA!"

Mentre metà dei commensali si gira pensando di aver sentito qualcuno sostenere "Sperma di balena" a voce alta (chi sarà mai stato così sfrontato?), B2s coordina tempestivamente mascella, labbro inferiore, mano destra, cenni affermativi del capo ed esibisce la più riuscita delle pose "relax, è tutto sotto control" di un buttafuori negro. Molto negro.

Ore 01.20
Ci stiamo mimetizzando "proprio" alla grande: i butei a questo punto hanno molestato circa metà degli invitati. L'altra metà, voleva comunque prenderli a calci nel culo a priori. Fatti due conti, siamo 2 contro 200. Le tette della bionda ci potrebbero salvare nelle situazioni più delicate, ma non le troviamo più.
B1: "Dove sono le tette?"
B2s: "Sotto la maglietta"
B1: "Fai vedere!" e lo abbona al club de La Tetta Nera, componente la mitica triade del dolore insieme al Lopez e al Paletto. Brrr.

Ore 01.25
L'alcol gioca un nuovo scherzo: i flash catatonici. Da un momento all'altro, ti riprendi e sai che hai smarrito i recenti 5-10 minuti della tua vita. Cosa accade in mezzo? Documenti inceneriti consegnati al vento. E a 200 persone che ti sputeranno addosso. E' il momento "migliore" per beccare alcune vecchie conoscenze.

Butel X: "Veeeecccio quanto tempo gggrranndee com'hellas?"
B1: "Hasfidanken?" o Augentaler anche. E comunque sì, c'è ancora gente che saluta com'hellas. Se non è una città di cretini questa...
Butel x: "Veeecccio ma che casso disito?". Ma non dovremmo dirlo noi?
B2s: "[Pezzo di cretino] Le seguenti persone sono gay: tu tu tu tu tu tu tu"
Butel X: "Ci elo Tutututututu?"
B2s: "Un egiziano amico mio, tranqui", sì, B1 disse proprio tranqui.

Ciò che accade ora è consegnato agli archivi di stato e non è adatto ad un pubblico impressionabile, cui sarà comunque rivelato al decorso di anni cinquanta.
O al prossimo post.