Festa di Grifoni - Klub59, atto secondo

NOVITA'
sul Klub 59 di Verona
/fine Novità

Segnalazione. La serata è il 29 marzo, la serie è "A volte ritornano", il locale è il Klub59 di Verona, la serata è (nuovamente) la festa di Grifoni, l'annuncio è di 2Night, che evidentemente (ri)legge Sentenziosi:

"Festa fashion piazzaiola" porta l'asta un gradino più in alto, semplicemente.

Qui il flyer esclusivo di questa festa esclusiva: elegante, semplice, direttamente dalle etichette delle bustine di zucchero di canna più esclusive

Il comunicato esclusivo di questa serata blasonata ed esclusiva di questa griffe blasonata ed esclusiva, per ggente esclusiva*:

"Torna uno degli eventi annuali nel mondo del fashion cittadino, la festa organizzata dallo staff di Mauro Grifoni. Serata blasonata, ospitata quest'anno dal Klub59 in collaborazione con El Divino di Ibiza. La festa, su invito, si ispira al suono glam dei club delle baleari, con special guest dj Cuccino, seguito dal resident dj Fabio Slider. House raffinata, di certa qualità, scaldata dalla voce della special guest from New York Enjoy Prissy Love.

Buffet dalle 21.00. Ingresso riservato ai soci."

Il mondo fashion cittadino (che non esiste), il suono glam dei club delle baleari (uno non sogna altro...), la house raffinata, di certa qualità (lo dice ormai smaliziato, come fosse il minimo da attendersi).

E ti senti subito esclusivo

Dico A ma anche B, o meglio siccome è B allora è A: la festa è su invito (sarebbe quello) ovvero l'ingresso è riservato ai soci. Cioè come sempre, qual è la novità? La novità è che questa festa una volta era annuale, ma alla fine - disciamolo, disciamolo - ci guadagnano tutti e allora l'happening si ripete.
Atteso un franchising a breve.


* la comunicazione pubblicitaria è curata direttamente da un'agenzia di Adv degli anni '80, fallita nell'81

Butelfield - puntata 2

Butelfield - puntata 2 (qui la puntata uno)

SPOT
Diventa anche tu un cretino, da oggi è più facile! Nel numero di Time questo mese in edicola l'allegato Cretinol, la guida definitiva firmata Sentenziosi per specializzare le tue qualifiche verso l'opportuna direzione.

clicca per ingrandire

Ore 01.26
Mentre parlano con le loro vecchie care(?) conoscenze, i butei hanno uno dei succitati flash catatonici. E' come chiudere gli occhi e farsi un riposino, per poi svegliarsi più beoti di prima.

Ore 01.30
B2s conta le pecorelle con la bava alla bocca. B1 rinviene brevemente e ha come la sensazione di udire il rumore di un motore e di trovarsi nel retro di un qualche taxi che viaggia. Ma il flash seguente cancella ogni traccia e i butei tornano nel mondo dei sogni.

Ore 01.40
----wwwwooooopppp---- I butei rinvengono sul cubo del Berfi's. SI', SIAMO STATI RAPITI! Dai cretini di prima (a nostre spese). E portati al Berfi's, di sabato sera.
NUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una musica da domenica pomeriggio al Queen ci dona la certezza che qualcosa non ha funzionato. I butei - che ad ogni modo restano sul cubo offrendo lampanti esempi di stile Rossella Brescia vs. Alessandra Celentano - hanno una pseudo-conversazione:
B2s: "Ma dove stracazzo siamo finiti?!"
B1: "IO N-O-N SONO PAZZOOO"
E' sotto choc. Presto, una carica da 400!

---boooom--- B1 rinviene

B2s: "Siamo al Berfi's?"
B1: "Sì. E NOOON ABBIAMO NEAAAANCHE I BRUUUFOLIII!" e, ormai assuefatto dal nuovo giocattolo, si concede un'altra carica da 400. Rinvenendo, si convincerà di essere Rita Levi Montalcini, prima donna sulla luna.
Ad ogni modo, a quanto pare siamo stati portat... pardon deportati al Berfi's. Considerazioni: da dove saltano fuori tutti 'sti ragazzetti senza peli sulle braccia? Cos'è, la puberta ora si vive intorno ai 25? Ciò in effetti spiegherebbe perchè la topa playboy anni '70 sia scomparsa definitivamente.

Evidentemente, nel senso che non dubitiamo, parte la fuga alla velocità della luce. Non senza passare dal via: al bancone quei due cuba libre incustoditi ci strizzano lungamente l'occhio. E vabbè, ci sono due che non riceveranno mai gli agognati cocktail, che sarà mai. E' la vita ragazzi: oggi a te, domani a te. Slurp, e taxiii!

01.55
Si diceva, taxi e via. Arriva un altro flash catatonico. Chiudiamo gli occhi e...

Ore 02.05
...siamo tornati al Klub59. Gli sguardi generali di accorata delusione, mentre si ode il rumore di pistole automatiche che vengono caricate, ci fanno capire che queste due pigne nel culo sono mancate a tutti. Ritroviamo la nostra bionda preferita che, assurdo ma vero, non s'era accorta della nostra dipartita e ci invita a smetterla di scherzare: tsè... andati al Berfi's, ma per favore! Ma noi al Berfi's ci siamo stati davvero.
O FORSE NO?!

Il momento di dubbio è confermato da uno sguardo serpentino tra i butei.

Sogno o son desto, di sicuro c'è che inciampiamo per la seconda volta nell'open bar, a ridaje.

Ore 02.25
Fermi tutti, ci siamo dimenticati dell'Interzona! Taxxiiiiii!

Ore 02.26 Situazione taxi
Nel frattanto tra i tassisti di Verona si è sparsa la leggenda di due idioti ubriachi che prendono il taxi anche per andare a pisciare. Da questo momento in poi avremo un esercito di taxi ai nostri ordini, chiamiamo un taxi e ne arrivano almeno 4-5. E noi li prendiamo, firmando apposite cambiali col sangue che daranno al tassista il diritto sulla nostra casa, forse pure sul nostro culo (clausoline millimetriche del cazzo...), nonchè lo ius primae noctis su nostra sorella.
Reminescenze fantozziane. E' la puntata in cui il rag. vince una presunta lotteria e gira con una scorta di taxi a seguito.
Considerazione sui taxi veronesi, ex post: un taxi a Verona costa quanto tre taxi a Londra negli orari di massima tariffazione. C'è qualcosa che non va in questa cazzo di città.
Ad ogni modo a questo punto abbiamo capito come opera il meccanismo del flash catatonico: arriva il taxi, parte il solito flash, ci risvegliamo nella sala da ballo dell'Interzona.

Ore 02.30 Magggiccci butei
Riproviamo: ci concentriamo, chiudiamo gli occhi e... puuffff! siamo al Klub 59. Ancora, ancora: concentrazione, occhi chiusi e... puufff! siamo in Piazza. E' normale, è un potere nuovo, va imparato. Puuufff, ci riprendiamo all'Interzona.
Da un grande potere derivano grandi responsabilità. E' per questo che i 90 minuti seguenti non fanno parte della nostra ricostruzione, non ne abbiamo traccia: OLFI. Di sicuro ribecchiamo la tedesca di prima e Dossobuono non è mai stata così vicina: puuuffff, B1 è a Dossobuono. Solo che B2s è finito nuovamente sul cubo del Berfi's. Mh.
Puuufff... di nuovo al bancone dell'Interzona. Beviamo l'ultimo. Della nostra vita forse: gli essere umani sono sacche d'acqua, i liquidi costituiscono oltre il 70% del nostro contenuto. Nel caso dei butei, 70% di alcol.

Ore 04.00
I 240 taxi veronesi ci riportano alla butcaverna. Non senza toglierci uno sfizio a testa: parte il primo, parte il secondo, parte il terzo, ci infialimo nel quarto:
B1: "Presto, insegua quell'auto!" sì, ha sognato tutta la vita di farlo
Anche B2s lo sognava tutta la vita: "E vada di corsa, MERDACCIA!"
Comunque è nel tragitto di ritorno che scatta l'ultima grande genialata. Perchè, dopo aver accompagnato a casa la bionda - che ovviamente non vede l'ora di uscire ancora coi nostri... - i butei non si fanno portare nelle rispettive dimore preferendo invece tornare alla batcaverna? A questa domanda risponderemo dopo.

Ore 04.05
Situazione butcaverna: un butel russa sul divano, inabitato, mentre sulla tv scorre un porno di metà nottata, sul fido Telenuovo; un altro butel, anch'egli molto elegante, dorme in cesso con la testa appoggiata sul water.

Ore 04.20
Si sveglia, va in salotto e tira un calcio al suo amico il quale felicemente si sveglia e realizza che deve portarlo a casa (come fare, non è dato sapere) mentre entrambi si interrogano sul perchè egli non sia tornato prima con il taxi. La risposta in effetti è molto semplice. Per vomitare nel suo water, no?

da una storia spesso vera

E' un duro mondo, Buteilandia.

Butelfield - puntata 1

Il governo ha rinvenuto questo post circa dieci giorni fa, nei pressi di Basso Acquar. Dopo averlo visionato, è caduto. Lo stato maggiore ha dichiarato la quarantena alcolica.

Welcome to Buteilandia, confessions of two dangerous minds
ovvero la surrealtà dei butei: Interzona, festa di Grifoni, Berfi's. And maybe more (ma chi'so ricorda?)

Premessa minor
Cosa ne pensate di un butel disteso a peso morto sul divano mentre piazza la russata d'antologia post ebbrezza ore 4.00, laddove l'altro si è addormentato sul water tra un conato di vomito e l'altro?

Cos'è Buteilandia?
Un mondo che apparentemente (effettivamente) non segue logiche. Alcuna logica. O meglio segue logiche non logiche tutte proprie: una realtà mista a onirici fuori strada, chiaroscuri di indefinibili idiozia, deflagrazione dei rapporti causa-effetti, derive daliniane, lynchiane, landolfiane, insomma, fantozziane, discorsi affrancati da ogni preoccupazione intellettuale e nesso qualsivoglia, effetti speciali a go go, rutti, vomito e tanti taxi.
Insomma, quelle cose lì, che ti svegli il giorno dopo - probabilmente con un "leggero" mal di testa - e ad ogni ora che il triste album dei ricordi tende a ricomporsi, piano piano, ma letale, tu pensi: non l'ho fatto. Sai benissimo, che l'hai fatto. L'ingresso al Klub59 - il punto di non ritorno - ha un retrogusto dantesco: il girone degli alcolizzati, coloro ai quali la legge del contrappasso riserva la punizione del flash catatonico. Memento audere MAI.


Day after, ore 12.26, un certo sms
B2s: "Album dei ricordi perduti, ciak - prima! Hai una bottiglia di vodka sul tavolo in salotto, la panna spray sul tavolo in cucina, il mio vomito in bagno. Addio"
Ore 12.27, un certo sms di risposta
B1: "... capisco" No, non capisce, ma tal'è: parte un certo flashback, in cerca di tracce delle ore precedenti.
..
....
.....
.......
.........

Sabato 26 gennaio. Butcaverna. Ore 21.30
B1 e B2s, che vantano all'attivo una nutrita serie di ferie mai sfruttate, questa sera aggiornano il proprio repertorio musicale con le ultime tendenze - che poi da qualche anno sono SEMPRE le stesse - da Londra e Parigi. La concentrazione è alle stelle, il beat è quello giusto, la critica musicale è a livelli serrati. Nulla potrebbe porre termine all'ascetica esperienza d'ascolto. Nulla.

Ore 21.40
Giungono news su una ipotetica serata a Wonderland, Verona per i più illusi. Che comunque non c'avrebbe mai visti partecipi. Alla festa di Grifoni, si aggiunge l'inaugurazione dell'Interzona, più una festa privata in centro. Mai, capito?

(qui Butel V mentre stigmatizza la serietà della Maison)

Ore 21.41.01
B1 volta il capo a sinistra.
Ore 21.41.02
B1 ri-adagia il capo a destra.
B2s ha in mano due white russian perfettamente confezionati.
B1: "E quelli DA DOVE CAZZO saltano fuori!?"
Contestualmente al cambio di sound (da non si sa dove, parte "Braaasiiiil"), B2s si dimostra particolarmente sorpreso, e accavallando le gambe, fissando il soffitto, fumando un'immaginaria sigaretta: "Cioèèè adesso non si può neanche più avere un'innocua scorta d'ordinanza? Dove andremo a finire?".
Kalua, vodka, panna spray. Il triplo bottino di B2s per le innocue ordinanze. Per le situazioni delikate, c'è direttamente il Nitroglicerinova, dai peggiori bar di Stalingrado.

Ore 23.30
Al quinto giro di white russian dai laboraduar della Maison - "Perchè noi valiamo" - cresce il sospetto che questa balla in nuce sia sprecata, un po' come questa stanza che gira modello Icarus (Gardaland), un'attrazione che andò in pensione troppo presto: di sotto non c'era più nessuno che vendeva ombrelli anti vomito. Via con gli effetti speciali: alla domanda di B2s "Sarà una serata da butei?" il ghigno ebbro di B1 mentre pronuncia "Chiediamolo ai Numi" ed incendia un capretto umilierebbe le previsioni della Pizia.

Ore 23.31
Armadio uno: dress up, abiti sentenziosi. Dopo appena sette abbinamenti, i nostri decidono per un'elegante mise da cartellone pubblicitario Sentenziosi.com sulla 5th avenue.

Armadio due, l'armadio pheeghetta: questa sera prendiamo la bionda. La bionda ci piace sempre, è forte:

"No no guarda..."

una figa di un certo livello, piuttosto scema, non fa domande, non capirebbe le risposte, piace ai marpioni di ogni età, ottima nel ruolo della racatta drink offerti, basta tirare il bastone, lei torna col drink in bocca, un buffetto affettuoso ed è tuo.

Passo successivo: taxiii!

Ore 23.55 Interzona
Dopo la festa di capodanno (ne ha parlato addirittura Vaduz Time, successon insomma), l'Interzona oggi riapre. Nel senso che c'è una porta chiusa e qualcuno stasera porta le chiavi. Fine. Il programma è 'na tronzata, ma dovrebbero suonare Jennifer Manzo e John Marangoni. Chi? Il duo lesbo chic sentito una volta alla Sagra della Vigna. Ci sono piaciuti, si possono anche riascoltare.
All'ingresso c'è la fila per la tessera. I butei iniziano a fare boriose cose da butei: esibiscono la tessera dell'anno scorso. La logica impone che la tessera nuova debba essere diversa da quella vecchia. Buteilandia? Logica? Entriamo senza problemi, a sbaffo come delle merdacce.
I dj non ci sono. Forse arriveranno dopo. Forse no. Nessuno sa nè dice.
Chi è il genio che gestisce 'sta baracca, un criceto down?

No, no: non ci resta che perseverare nell'escalation alcolica, che sta ormai offuscando ogni cognizione. E parlare con una cazzo di tedesca che fa le vacanza a Dossobuono. Una tedesca in vacanza a Dossobuono, normale no?
B1 entra in modalità fumetto a cielo aperto e lavora ad un piano di fuga che nel suo immaginario dovrebbe terminare dalle parti di Dossobuono, col cazzo in bocca di Tina mentre B2s scatta delle foto incitando l'affiatato duo: "Ok ora mettiti così" "Ora infilaglielo nell'orecchio" "Spank, ora spank sul culo!".
B2s non è altrettanto convinto, il suo occhio forse è ancora credibile, la sua visione è di altra natura: un pachiderma che schiaccia il cazzo di B1 mentre questi afferma "che naso grosso che hai!".
In sala comunque nessuno balla. Strano, ci sono ben tre persone. E sono tutte alla consolle. Sembra una multinazione, vuoi che non saltino fuori tre Music Manager? Intanto la nostra bionda da compagnia torna con un altro cocktail offerto dall'allupato di giro, i butei sono commossi. Ma Interzona non decolla. Belle facce del resto, gente che si diverte...
B2s: "E' già partito il requiem di Mozart?"
B1: "Non so, comunque è appena entrato Undertaker"

Basciamo le mmanni

Taxiii!

Ore 24.45 Klub 59, Festa di Grifoni
Tesserati dall'alba dei tempi, sfruttiamo circa una volta all'anno la tessera del PFF - Partito dei Fighetti Falliti (ma secondo altri Partito dei Fascisti Froci, al Klub 59 c'è aria sì imprenditoriale ma "moderna", mica...). Entriamo. Il Klub 59 è non pieno, ultra pieno, mai visto tanto carico. Buona parte sono pheeghe, che Frut1 non esiterebbe a definire "fighe imperiali". O pheeghe da coltelli, vedete voi, cambiando le pheeghe il risultato non cambia: DA SFONDARE senza esitazione. E scusate se abbiamo detto "Da".
L'effetto crowded rilascia nell'aria il feromone della sboronaggine: per combattere l'aria del commesso vissuto, della shampista vissuta, dell'imprenditore vissuto, dell'XXX vissuto, i butei cominciano ad atteggiarsi, poseurs tra i poseurs. Salutiamo Tizio e Tizio ci offre da bere. Salutiamo Caio e Caio ci offre da bere. Salutiamo Sempronio e pure 'sto coglione ci offre da bere. La bionda invece fa direttamente la spesa settimanale. Ancora cogliamo la differenza tra il bianco e il nero, la figa e la minchia, tra Bruno Giordano e James Bond, ma manca poco all'ora del black out definitivo.

In un unico - e ultimo - momento di folgorante lucidità, B1 comprende che si è al bivio e che se i butei vogliono salvarsi dalla surrealtà definitiva (che sta arrivando, la fiutiamo, è dietro l'angolo, è un passeggero oscuro che ci raggiunge nella notte, tra un po' ogni cosa perderà senso) devono mollare ORA. Rapido check delle vie di fuga.
B1: "Là, verso il balcone, presto!"
B2s: "Sì McGuyver"
Oh fuori! Tse, McGuyver... senti che aria fresca. E guarda quell'open bar di prosecchi!

NUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ore 01.15
B1 è così sbronzo che è andato da uno sbronzo e l'ha portato al suicidio per quanto è inetto. B2s è così sbronzo che non ha capito che B1 è sbronzo. Il feedback sulla qualità dei nostri discorsi è immediato.

Pheeghetta 1: "Heh, bella giacca sai?"
B2s: "Triossido di molibdeno"
Pheeghetta 1: "N-non capisco"
B2s: "Comune denuclearizzato in provincia di Varese"

B1 invece serra la situazione in maniera esemplare.
Pheeghetta 2: "Ciao come va?"
B1: "Sperma di balena"
Pheeghetta 2: "C-come?"
B1: "SPERMA DI BALENA!"

Mentre metà dei commensali si gira pensando di aver sentito qualcuno sostenere "Sperma di balena" a voce alta (chi sarà mai stato così sfrontato?), B2s coordina tempestivamente mascella, labbro inferiore, mano destra, cenni affermativi del capo ed esibisce la più riuscita delle pose "relax, è tutto sotto control" di un buttafuori negro. Molto negro.

Ore 01.20
Ci stiamo mimetizzando "proprio" alla grande: i butei a questo punto hanno molestato circa metà degli invitati. L'altra metà, voleva comunque prenderli a calci nel culo a priori. Fatti due conti, siamo 2 contro 200. Le tette della bionda ci potrebbero salvare nelle situazioni più delicate, ma non le troviamo più.
B1: "Dove sono le tette?"
B2s: "Sotto la maglietta"
B1: "Fai vedere!" e lo abbona al club de La Tetta Nera, componente la mitica triade del dolore insieme al Lopez e al Paletto. Brrr.

Ore 01.25
L'alcol gioca un nuovo scherzo: i flash catatonici. Da un momento all'altro, ti riprendi e sai che hai smarrito i recenti 5-10 minuti della tua vita. Cosa accade in mezzo? Documenti inceneriti consegnati al vento. E a 200 persone che ti sputeranno addosso. E' il momento "migliore" per beccare alcune vecchie conoscenze.

Butel X: "Veeeecccio quanto tempo gggrranndee com'hellas?"
B1: "Hasfidanken?" o Augentaler anche. E comunque sì, c'è ancora gente che saluta com'hellas. Se non è una città di cretini questa...
Butel x: "Veeecccio ma che casso disito?". Ma non dovremmo dirlo noi?
B2s: "[Pezzo di cretino] Le seguenti persone sono gay: tu tu tu tu tu tu tu"
Butel X: "Ci elo Tutututututu?"
B2s: "Un egiziano amico mio, tranqui", sì, B1 disse proprio tranqui.

Ciò che accade ora è consegnato agli archivi di stato e non è adatto ad un pubblico impressionabile, cui sarà comunque rivelato al decorso di anni cinquanta.
O al prossimo post.

Festa Grifoni - Klub 59 e altro

NOVITA'
sul Klub 59 di Verona
/fine Novità

La situazione F.A.V. (Festa dell'anno vecchio!) con postilla I.D.V. (Indovina dove vecchio) nel bimestre dicembre-gennaio sta andando incontro ad un'escalation senza precedenti: le fila del popolo dello spritz sono provate, ho visto occhi risplendere di lucida commozione, c'è gente che rischia un collasso fisico-nervoso per l'impossibilità di gestire il tutto a così breve distanza. Urge un brief di ragguaglio per preparare le prossime presenze --> pianificare strategiche assenze di compiaciuto buon fiuto.

Abbiamo visto esordire la settimana scorsa la prima LA festa dell'anno di Franklin & Marshall, che nonostante i difetti (tanti) verrà felicemente ricordata come il party della sbronza gigante, quella che comunque la vediate ci voleva.

Mh, scusate, è arrivata un'Ansa giusto ora. Ah, ok.
Tale LA festa dell'anno verrà rimpiazzata venerdì 25 gennaio 2008 dalla nuova LA festa dell'anno allorchè arriva - indovina dove - sempre alla Teca il secondo atto di Just Married, La sposa è in ritardo (sottotitolo: sta scopando col testimone?), seconda tappa di un evento di una tale blanda prevedibilità che a suo tempo lo recensimmo in anteprima, nel senso: prima di presenziare. E fu tutto vero!
Il matrimonio al quale si allude è ovviamente quello artistico - che te lo dico a fa' ormai - del resto la Teca (el capanon in Basso Acquar) è un museo a cielo aperto, no? Allora musica e artisti. Chi sono gli artisti? Ma chennesò, il primo nome ci scommetto il braccio è stato recuperato dalle mostre all'arsenale, roba tipo ARTsenale per intenderci. Chi suona? Beh, almeno c'è Robotnick, vecchio leone dell'elettronica. Confermati anche nell'ordine: flebo vitaminica, maschera d'ossigeno, sedia a rotelle.
Punti di forza? Credo nessuno, e in caso nessuno. Un evento che ci possiamo permettere di boicottare, con tutto il rispetto per lo sponsor 5° Circoscrizione di Verona. E hai capito dove vanno i soldi del contribuente? Alla Teca! "La ggente è stufa, lo stat' c'à abbandunat', siamo cittaddini di serie bbì, ma che digo serie bbì, serieccccì".

Ad ogni modo, siamo onesti: quanto pensavano di durare questi? Entro 24 h, la LA festa dell'anno verrà rimpiazzata dalla new entry LA festa dell'anno: quella della griffe - domanda: ma è una griffe secondo voi? - Mauro Grifoni (una grif semmai), quel particolare tipo di LA festa dell'anno che autorivendica a sé il titolo di fashion party. Roba di tutt'altro respiro insomma. A momenti si soffoca. La gente dovrebbe essere più bella. O più ridicola, le due cose sono complementari.

In verità non è neanche un fashion party, bensì una festa "veeeshion!". Ridete pure, sciocchi, neanche immaginate lontantamente il guadagno che tale crasi apporta all'economica linguistica. Pensate a quanti "veeecio" e quanti "faaashion" ci togliamo dalle balle, a favore di un nuovo linguaggio sobrio, spoglio, essenziale eppure musicale, un linguaggio binario tutto nostro che Sri Lanka e Burundi ci invidiano moltissimo.
Vediamo un esempio pratico, direttamente dal Manuale di Sociolinguistica per dementi, ed. Sentenziosi 2006:

Butel Bar Cambridge: "Veeeshion!" (trad. Ho sentito parlare del fashion party di Grifoni al Klub)
Butel Bar All'Angolo: "Veeeshion?" (trad. Dici sul serio? Certo che sarebbe da farci un pensierino)
Butel Bar(?) Frinzi: "Veeeeeeeshion!" (trad. Chi pensi di prendere in giro, chi ha tempo e modo di pensare? Noi si va al Klub 59, alea iacta est)
Butel Bar All'Angolo: "Veshion?" (trad. Prego, alea cosa?)
Butel Bar(?) Frinzi: "-------" (trad. "La persona interrogata non è attualmente raggiungibile")

Una festa già preconizzata da un quesito tra i recenti commenti: "Lei che ne pensa della zona di Basso Acquar e di tutti 'sti nuovi "locali" FESCION? Moda momentanea o durerà?"
Non saprei, non sono un esperto di eventi e locali come potrai immaginare. Mi intendo molto di previsioni astrologiche, comunque: se la titolare del Klub59 è dei pesci, allora sabato 26 gennaio 2008 c'è la Festa di Grifoni con presentazione della nuova collezione, i biglietti li trovate nei soliti "giri, i giri veecio".
Grifoni, lo stilista meno originale del proprio tempo, indi per cui, come si diceva alle elementari, un copione, cioè uno molto furbo che c'ha visto lungo (rispetto per la metis!): lavora all'80% sui must, ma spesso ci puoi trovare capi che l'occhio ha già notato una, due, a volte tre stagioni prima tra i cataloghi delle "vere" griffe. Copia talmente bene che pure il prezzo è lo stesso (pazzesco!). C'è da dire che i tessuti sono di livello, e vorrei vedere.

Tra l'altro la Repubblica e il Corriere parlano già di falso storico, visto che questa non sarebbe altro che una sciatta mutuazione della vera LA festa veeshion dell'anno: quella di Carnaby Street di poche settimane fa, sempre al Klub59. La quale, per precisazione, è stata una vera stronzata. Ora noi potremmo anche far finta che - sgubb sgubb! - la gestione di Grifoni e Carnaby non sia la stessa, ma non lo faremo, faremo invece 1 + 1 e se tanto mi da tanto...

Punti di forza e domande
-l'ingresso sarà gratuito? Dubito, immagino invece che sarà riservato ai soci e ho come il sospetto che quella serà potrai "finalmente" diventare socio. Oooppps, ennesima operazione racatta clienti del Klub59. Già li odio - anche se non fosse vero!
-i drink saranno gratis? Dubito, Franklin & Marshall farà abbigliamento inconcepibile ma alla festa non sganci un euro e ti sbronzi per un mese intero; Grifoni propone abiti da 1.000 € (cos'è, siamo scemi?) e ti dissanguerà pure qua.
-gli inviti saranno esclusivi? Certo, certo... non te li tirano neanche dietro se li chiedi in negozio o da Carnaby Street oltre che in mille altri buchi del centro, no, nuuooo. Aspetta che mi scompiscio un attimo. Mi sono sempre chiesto: e se i commessi dovessero rispondere "Scusa, possiamo darli solo ai clienti" (risposta che reputerei decisamente plausibile) e tu rispondessi "Ma io sono cliente (cazzo ora dimostrami il contrario dai!)", loro che fanno, si sotterrano tra sguardi imbarazzanti del tipo "O madonn'e mo' che facciam'?"? Prenoto un posto in prima fila, e portate i pop corn!
-livello pheega? Credo che sarà ai massimi livelli. Per almeno tre ragioni:
a) è una veeshion, mica...
b) presentano le collezioni 2008. Ergo, vuoi dirmi che non ci sarà almeno una modella, ALMENO una?
c) Grifoni --> moda --> commesse --> entourage commesse --> shampiste, bariste, -iste. Le commesse veronesi saranno delle impreparate idiote - e ora provate a smentirmi il luogo comune! - ma secondo me un dieci-quindici fighe di livello saltano fuori, di cui almeno il 70% single. Nello specifico, Grifoni - almeno fino a due anni fa - era una garanzia, deliziose le due biondine (ci sono ancora? No così.... pe' gli amisci... sa...)
-mettiamoci dalla parte delle pheeghe: come saranno i butei, belli aitanti simpatici? Essere mitologici più che altro: il tronista di Uomini e Donne che incontra l'uomo della strada intervistato da Studio Aperto.

Conclusione
Ed è subito festa Grifoni al Klub 59? Se se... e soprattutto come la mettiamo con l'imperativo categorico sulla sbronza? Non mi convince.

Discoteca Berfi's Verona - Fashion Night

ovvero la surrealtà dei butei
Clicca qui per le recensioni sulla discoteca Berfi's di Verona
clicca qui per la recensione della recente fashion night Carnaby Street al Klub 59 di Verona

Premessa: il post sembra lungo, invece è breve e scorrevolissimo.
Premessa: tra le tante fashion night che stanno nascendo a Verona nell'arco degli ultimi anni, l'unica che forse (e sottolineiamo forse) può vantare l'onore di questo appellativo è la serata celebrativa del negozio d'abbigliamento Carnaby Street in centro.

Ovviamente noi non sapevamo nulla.

Telecronaca dettagliata dell'evento.

Ore 22.00
Butel1: "Che si fa stasera? Insomma, domani tutti a casa"
Butel2: "Piazza Erbe"
Butel1: "Mh, dove l'ho già sentita questa?".
Ore 22.30, parcheggiata la butmobile nei pressi della foce dell'Adige, i Butei eseguono una fallimentare sortita in quel di Piazza Erbe, particolarmente deserta (si riconosce un enorme albero di Natale. Spoglio).
Ore 22.35, ed è subito Square. Il prelievo è d'uopo. Orde di giovani imbellettati all'assalto del bancone stanno scaldando per prepararsi alla battaglia dello students all'Alter Ego. Di fianco a noi, butel classe '88 si abbandona ad una serie di riflessioni con butel classe '89.

Inseriamo una spaccato del dialogo a mo di contestualizzazione
Butel'88: "No no no no... vecchio... questa vecchio te la devo raccontare... vecchio..."
Butel'89: "No vecchio... cos'è successo vecchio... ?"
Butel'88: "No no vecchio... cioè hai presente la ButelaZ vecchio?... cioè ci mandavamo dei mess... così... cioèèè...."
Butel'89: "Ma tipo.. vecchio?"
Butel'88: "Ma cioè vecchio niente cioè... cioè lei mi fa: "Oh"... e allora no? cioè io le faccio "Ma oh oppure Ohhohoo?" cioè vecchio allora lei mi fa: "Oh mi fa piacere se vieni"... e allora cioè, vecchio, io mi dimentico di questo mess, no?, e cioè vecchio il giorno dopo mi sveglio presto, vado a scuola no? e butelaX (ndr. la sua donna) mi fa subito vecchio: "Dammi il cellulare subito" e allora io vecchio: "Un attimo devo chiamare mia mamma" (ndr. le scuse sono sempre di gran qualità) e lei di nuovo vecchio: "No no adesso me lo dai subito" e allora cioè io glielo do, mi giro verso i butei no? ma dopo un secondo lei mi fa: "Cioè e questo cos'è sto messaggio della tipa?" e io vecchio cosa potevo dire vecchio?"
Butel'89: "E, cosa c'hai detto vecchio?"
Butel'88: "Ma dai è butelaZ... cioè dai due anni che ci scriviamo... cioè ma mai fatto niente di male cioè... no ma e lei che..."
Butel'89: "E lei cosa t'ha detto vecchio?"
Butel'88: "Abbiamo cioccato vecchio. Tutto a posto."
Butel'89: "Grrrrande vecchio"
La chiusa è standard e le pacche sono offerte da Sentenziosi.

Ore 23.15: si torna un attimo in Piazza, che nel frattempo accoglie nuovi avventori, tra i quali Butel8, nostra vecchia conoscenza. Sarà la svolta per la nostra serata.
Butel8: "Grrrandi butei (ndr. mh...)"
Butel1: "Ciao vecchio"
Butel2: "Ottima vecchio. Sa bevem?"
Scorrono fiumi di Americano + Negroni (per non dimenticare) per circa 2 ore.
Ore 00.20: i butei accusano i primi colpi della balla silente (= sale e non la senti) ed iniziano ad atteggiarsi. Ad esempio: butel2 e butel8 sono seduti su rispettivi sgabelli, ormai sono delle pertinenze del locale e si guardano compiaciuti, non parlano nemmeno più, s'intendono a gesti, le lingue sono felpate; butel1 da la schiena al bancone, braccia allargate, doppietta di drinks, impettito, vede entrare butelXX incravattato e griffato (ndr. scopriremo poi perchè), che sgomita per prendere posto al bancone; butel1 s'irrigidisce e a rivendicare un presunto primato esclama: "Hey, non vedi che ci sono già abbastanza poseurs in questo locale? Cerchiamo di farci da parte allora", quindi rivolge lo sguardo verso i butei e non senza una certa dose di arroganza conferma: "Non hai visto? Siamo i butei: belli. E possibilissimi". Baristi e camerieri cercano soluzioni garbate per levarsi dai maroni queste pedanti presenze (ndr. sì, noi).
Ore 01.15: salta fuori che Butel8 è tra i fortunati possessori dell'Invito. La serata è di fronte ad una svolta: con quell'Invito, abbiamo diritto a... INGRESSO OMAGGIO AL BERFIS (discoteca di Verona, in via Lussemburgo) per la serata moda&chic&fashion dell'anno (ndr. ???): la rispettata Fashion Night organizzanda Carnaby Street, Verona. Qui si decide chi è in, chi è out. Ad esempio: alle 01.14 butel9 (amico di butel8) abbandona il gruppo: lui è out. Alle 01.15 abbiamo l'ingresso: siamo in. Del resto butel9 è sempre out, dieci minuti prima la sparata milanese dell'anno: "Sai, domani devo andare a Cortina, con gli amici di Milano, e li.. cioè fai di quelle serate che non devi guardare il portafoglio per almeno due settimane." Butel2: "Eh, ti capisco eh. Sa bevem?" "Butel9: "Mah non so, guardo un attimo quante monetine mi sono rimaste... gheto mia du euro?" Butel1 a Butel2: "Ma questo non era quello ricco dei due?".
Ore 01.30: siamo al Berfi's. Breve album di impressioni:
-Discoteca Berfi's: non è la prima volta che ci andiamo. E ogni volta, non ci piace;
-pienone;
-Fashion Night: presente al gran completo l'elite dei commessi e rispettivi clienti (nonchè amici/conoscenti dei primi e dei secondi) con i loro abiti sbarlucicosi e nuovissimi. Ecco, c'era l'entourage della Verona chic;
-huntz-huntz, queste le uniche note che abbiamo distinto;

Ore 02.30: butel1 fa un bagno di folla on the dancefloor e riapparirà solo il giorno seguente.
Ore 02.30: nessuno sta cercando butel1, per il semplice fatto che butel2 e butel8 cercano soluzioni alternative: l'amico barista coi suoi drinks aggratis (ndr. vedi oltre, quanto gratis), sempre presente in questi casi, + sano birdwatching ovvero Butel8: "Hai visto quelle tre li?" (ndr. riferendosi a tre ragazze non proprio in formissima) Butel2: "Sì sì ma ie anca quatro".
Ore 04.00: la festa è finita, butel8 scoprirà all'uscita che l'amico barista non era poi così amico (e son 26 euro, grazie). La fame chimica si fa avanti e c'è il tempo per un panino con la salamazza e tant'altro. Ordinazione di Butel8: "Me fa un panino con Dio dentro?" (costernazione).
Ore 04.15: rombo di motori, tutti a casa.
Ore 04.16: qualcuno recuperi butel1 per Diana!

L'indomani. Post partita.
Ore 14.00: dai bagni di casa di butel1 e butel2, si levano gli odori delle cagate delle rispettive sbronze, quindi pronti per l'analisi dopo gara. Messaggio di butel1: "Sì ma, dottò, quante zoccole c'erano?". Risposta di butel2: "Mah, tutte quelle che saltano fuori quando siamo sbronzi: tantissime". Butel1: "Sì forse, ma hai visto quella che m'ha tirato un chiodo di almeno dieci minuti e che, chiaramente, aveva scritto in faccia -Butel1 ti voglio buttare giù- ?". Butel2: "Io no. Forse nemmeno tu; e sicuramente neanche lei". Butel1: "Dev'essere andata così".

Conclusione
Partendo dalla buona e vecchia Piazza, non sai mai dove potrai arrivare.
Di sicuro, sai che ci devi tornare.

Post a quattro mani by Butel1 e Butel2

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