Fashion Night Carnaby Street 2009 - Presented in Berfi's Cinemascope, guest star Figa Da Coltelli Che Parla Come Una Scema

Annuale Fashion Night di Carnaby Street, al Berfi's.

Starring, in useless order:
- le scarpe più brutte del mondo
- il deejay che mixa col software creato per dj che non sanno mixare
- la cubista riabilitata: ci era mancata ed è tornata (from Dehor?)
- pasticcini a gogo, ben fatto ragazzi
- alcuni butei che restano fuori dal locale, perchè so' bbbrutti
- altri butei che restano fuori dal locale anche alle 2.30, perchè so' ancora più bbbrutti
- una sin qui inedita verona nera (fasciz & niggaz) nello stesso luogo sotto la medesima musica (niggaz & tamarraz)
- la camiseta co el cravatin
- and special guest star un po' everywhere (ma in fondo sapete che è sempre stata tra noi):
FIGA-DA-COLTELLI-CHE-PARLA-COME-UNA-SCEMA

Sinossi e conclusione
1) B2: "Dopo questo, possiamo solo risalire"
Sì, ma dove? Dopo anni, continuano a palesarsi le stesse facce malvestite, le medesime situazioni giocate sul gardami-guardami-uh-guardami-non-ti-saluto-pappone-è-bello. Non si può cambiare la gggente.
2) Ma non era una serata fashion? Dove sarebbe la ricerca? Perchè a Verona fescion = el cravatin? Vabbè.
3) Almeno c'era figa. Di Carnaby Street puoi discutere l'abbigliamento (possiamo definirlo casual medio progressista?), ma la qualità di figa che importano durante quest'annuale fashion night è forse insuperata/insuperabile (a Verona, eh). Ah scusate, l'avevamo già detto due anni fa e ribadito l'anno scorso. In attesa di conferme nel 2009. In tal senso, la Carnaby Fashion Night resta un must innegabile e noi la sponsorizzeremo ancora e ancora. In vanitas veritas.
4) Madrina della serata è FIGA DA COLTELLI CHE PARLA COME UNA SCEMA, l'ennesimo tassello nel percorso spirituale verso la misoginia apatica: da queste pheeghe non ti aspetti niente. NIENTE.

FIGA DA COLTELLI CHE PARLA COME UNA SCEMA
Signore e Signori, sono qui presentarvi l'ultima versione del nostro miglior prodotto culturale: oggi migliorata, potenziata, più efficace, più duratura. Flessibile e multi-task (dove la metti, sta) è sicuramente quello che fa per voi signori.

Serata importante?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Cena aziendale?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Vuoi essere affrancato da ogni preoccupazione intellettuale?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Vuoi essere guardato da tutti e avvicinato da nessuno?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Suscitare l'invidia degli amici?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Suscitare l'uccello degli amici?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Zero preoccupazioni?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Macchinone?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Scemo?
Figa da coltelli che parla come una scema.
Afro-americano?
Figa da coltelli mica scema.

Carnaby Street fashion Night - Klub 59 Verona

NOVITA'
Per un nuovo post sul Klub 59 di Verona
/fine Novità


La festa di Carnaby* è una stronzaty

* per la serie "c'hanno tolto pure questa (e quindi pensa le altre...)", ci si riferisce all'annuale-unica-fashion-night-anzi-veeeshion-night di Verona organizzata da Carnaby Street, il blasonato negozio di abbigliamento per il vero pheeghetto veronese sito in piazza Erbe - praticamente un clichè - quest'anno tenutasi al Klub 59. Nell'immaginario idiota nientepopodimeno che il locale più esclusivo di Verona. Tant'è, ingresso solo se sei socio, vecchio. E per essere socio, devi pure sborsare dei quattrini, vecchio.
Cos'ha di diverso questa fashion night dalle altre? Cosa cambia rispetto ad una serata scaligera qualsiasi? Ma ragazzi, sveglia, dove vivete? Lo sanno tutti che questa esclusiva fashion night trasforma un locale da così a... a... ehm... a...
Insomma, prendete il Klub 59, frequentato anche questa sera dall'usuale clientela maschile di poseurs anni '80 con il vizio del denaro esibito e annesse coscione da scarrozzare, qualche occasionale ricchione d'anti avanguardia e giovani papponi da "Lucignolo Bellavita" + (ed ecco tutto l'esemplare valore aggiunto da Carnaby Street) l'entourage dei commessi e delle shampiste del centro. Beh, io Te lo dico ragazzo: se Tu non sai di questa festa, Tu non sei nei giri. I giri han girato e tu sei fuori. Eh questi son smacchi...
Hey, piangere come un'anorgasmica che finalmente raggiunge un orgasmo non ti serve a niente, ok?

Breve fenomenologia sentenziosa
Ore 00.05
Butel1, giunto in loco ben tre ore prima dell'orario di chiusura, trova infine il modo di sfruttare l'annuale e inutile tessera del Klub 59. Specie perchè scaduta.

Ore 00.06
Odore di merda in ingresso. Intenso, intensissimo odore di merda in ingresso. Hey, vi ho sentito, non sono stato io va bene? Proviene da quella porta di servizio, dev'essere quel barbone che caga su un cadavere mutilato mentre una puttana nigeriana in servizio da 48 ore gli pratica del pissing cospargendosi le tette di yogurt bianco del '97.

Ore 00.07
Butel1 sale. Sale sale, e fa male. Molta gente stasera, il Klub 59 ha fatto il pieno.
Domande e risposte:
-che è 'sta gente? Che domande, quella di cui sopra
-perchè sono tutti così sfashion? Che domande, ovviamente perchè è una fashion night veronese, che ti pensavi?
-perchè l'ingresso è gratis (per i tesserati)? Che domande, ovviamente perchè la consumazione viene dieci euro (n.b. i cocktail si permettono pure di essere scadenti).
-che è 'sta musica? Che domande, è il famoso genere "ti faccio sentire musica che solitamente non ascolti così anche se è una cagata - ed è 'na cagata - almeno dirai che sì insomma cioèèè è alternativa, ok?". Imbarazzante ma comodamente digeribile in appena 96 ore. Molto meglio le vecchie serate jazz del mercoledì, per dire.
-c'è del deja vu? Macchè, figurati, no, no: passati trenta-dico-trenta secondi, avevo già saluto dieci-dico-dieci facce da piazza Erbe. Mh.

Ore 00.08
Adieu, salutame a soreta

Commento
Ce n'era bisogno? Certo che no, non così almeno. Una tale robbaccia per vecchi stanchi e giovani fintamente divertiti (in compenso ho visto una palla di fieno godersela un sacco) che piuttosto rivalutiamo - abbiate pietà di noi - la medesima festa dell'anno scorso al solito Berfi's, festa più popolare e popolana, ma più "easy" e con più pheeghe.

Pensavo...
... vuoi vedere che per il Klub 59 è stata un'occasione d'oro per arruolare nuovi cogli... ehm adepti, con gli occhi luccicanti di gioia che s'aspettavano chissà cosa, cui rifilare la tessera annuale, per l'occasione alla cifra promozionale di 10 €? Ooppps!

Discoteca Berfi's Verona - Fashion Night

ovvero la surrealtà dei butei
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clicca qui per la recensione della recente fashion night Carnaby Street al Klub 59 di Verona

Premessa: il post sembra lungo, invece è breve e scorrevolissimo.
Premessa: tra le tante fashion night che stanno nascendo a Verona nell'arco degli ultimi anni, l'unica che forse (e sottolineiamo forse) può vantare l'onore di questo appellativo è la serata celebrativa del negozio d'abbigliamento Carnaby Street in centro.

Ovviamente noi non sapevamo nulla.

Telecronaca dettagliata dell'evento.

Ore 22.00
Butel1: "Che si fa stasera? Insomma, domani tutti a casa"
Butel2: "Piazza Erbe"
Butel1: "Mh, dove l'ho già sentita questa?".
Ore 22.30, parcheggiata la butmobile nei pressi della foce dell'Adige, i Butei eseguono una fallimentare sortita in quel di Piazza Erbe, particolarmente deserta (si riconosce un enorme albero di Natale. Spoglio).
Ore 22.35, ed è subito Square. Il prelievo è d'uopo. Orde di giovani imbellettati all'assalto del bancone stanno scaldando per prepararsi alla battaglia dello students all'Alter Ego. Di fianco a noi, butel classe '88 si abbandona ad una serie di riflessioni con butel classe '89.

Inseriamo una spaccato del dialogo a mo di contestualizzazione
Butel'88: "No no no no... vecchio... questa vecchio te la devo raccontare... vecchio..."
Butel'89: "No vecchio... cos'è successo vecchio... ?"
Butel'88: "No no vecchio... cioè hai presente la ButelaZ vecchio?... cioè ci mandavamo dei mess... così... cioèèè...."
Butel'89: "Ma tipo.. vecchio?"
Butel'88: "Ma cioè vecchio niente cioè... cioè lei mi fa: "Oh"... e allora no? cioè io le faccio "Ma oh oppure Ohhohoo?" cioè vecchio allora lei mi fa: "Oh mi fa piacere se vieni"... e allora cioè, vecchio, io mi dimentico di questo mess, no?, e cioè vecchio il giorno dopo mi sveglio presto, vado a scuola no? e butelaX (ndr. la sua donna) mi fa subito vecchio: "Dammi il cellulare subito" e allora io vecchio: "Un attimo devo chiamare mia mamma" (ndr. le scuse sono sempre di gran qualità) e lei di nuovo vecchio: "No no adesso me lo dai subito" e allora cioè io glielo do, mi giro verso i butei no? ma dopo un secondo lei mi fa: "Cioè e questo cos'è sto messaggio della tipa?" e io vecchio cosa potevo dire vecchio?"
Butel'89: "E, cosa c'hai detto vecchio?"
Butel'88: "Ma dai è butelaZ... cioè dai due anni che ci scriviamo... cioè ma mai fatto niente di male cioè... no ma e lei che..."
Butel'89: "E lei cosa t'ha detto vecchio?"
Butel'88: "Abbiamo cioccato vecchio. Tutto a posto."
Butel'89: "Grrrrande vecchio"
La chiusa è standard e le pacche sono offerte da Sentenziosi.

Ore 23.15: si torna un attimo in Piazza, che nel frattempo accoglie nuovi avventori, tra i quali Butel8, nostra vecchia conoscenza. Sarà la svolta per la nostra serata.
Butel8: "Grrrandi butei (ndr. mh...)"
Butel1: "Ciao vecchio"
Butel2: "Ottima vecchio. Sa bevem?"
Scorrono fiumi di Americano + Negroni (per non dimenticare) per circa 2 ore.
Ore 00.20: i butei accusano i primi colpi della balla silente (= sale e non la senti) ed iniziano ad atteggiarsi. Ad esempio: butel2 e butel8 sono seduti su rispettivi sgabelli, ormai sono delle pertinenze del locale e si guardano compiaciuti, non parlano nemmeno più, s'intendono a gesti, le lingue sono felpate; butel1 da la schiena al bancone, braccia allargate, doppietta di drinks, impettito, vede entrare butelXX incravattato e griffato (ndr. scopriremo poi perchè), che sgomita per prendere posto al bancone; butel1 s'irrigidisce e a rivendicare un presunto primato esclama: "Hey, non vedi che ci sono già abbastanza poseurs in questo locale? Cerchiamo di farci da parte allora", quindi rivolge lo sguardo verso i butei e non senza una certa dose di arroganza conferma: "Non hai visto? Siamo i butei: belli. E possibilissimi". Baristi e camerieri cercano soluzioni garbate per levarsi dai maroni queste pedanti presenze (ndr. sì, noi).
Ore 01.15: salta fuori che Butel8 è tra i fortunati possessori dell'Invito. La serata è di fronte ad una svolta: con quell'Invito, abbiamo diritto a... INGRESSO OMAGGIO AL BERFIS (discoteca di Verona, in via Lussemburgo) per la serata moda&chic&fashion dell'anno (ndr. ???): la rispettata Fashion Night organizzanda Carnaby Street, Verona. Qui si decide chi è in, chi è out. Ad esempio: alle 01.14 butel9 (amico di butel8) abbandona il gruppo: lui è out. Alle 01.15 abbiamo l'ingresso: siamo in. Del resto butel9 è sempre out, dieci minuti prima la sparata milanese dell'anno: "Sai, domani devo andare a Cortina, con gli amici di Milano, e li.. cioè fai di quelle serate che non devi guardare il portafoglio per almeno due settimane." Butel2: "Eh, ti capisco eh. Sa bevem?" "Butel9: "Mah non so, guardo un attimo quante monetine mi sono rimaste... gheto mia du euro?" Butel1 a Butel2: "Ma questo non era quello ricco dei due?".
Ore 01.30: siamo al Berfi's. Breve album di impressioni:
-Discoteca Berfi's: non è la prima volta che ci andiamo. E ogni volta, non ci piace;
-pienone;
-Fashion Night: presente al gran completo l'elite dei commessi e rispettivi clienti (nonchè amici/conoscenti dei primi e dei secondi) con i loro abiti sbarlucicosi e nuovissimi. Ecco, c'era l'entourage della Verona chic;
-huntz-huntz, queste le uniche note che abbiamo distinto;

Ore 02.30: butel1 fa un bagno di folla on the dancefloor e riapparirà solo il giorno seguente.
Ore 02.30: nessuno sta cercando butel1, per il semplice fatto che butel2 e butel8 cercano soluzioni alternative: l'amico barista coi suoi drinks aggratis (ndr. vedi oltre, quanto gratis), sempre presente in questi casi, + sano birdwatching ovvero Butel8: "Hai visto quelle tre li?" (ndr. riferendosi a tre ragazze non proprio in formissima) Butel2: "Sì sì ma ie anca quatro".
Ore 04.00: la festa è finita, butel8 scoprirà all'uscita che l'amico barista non era poi così amico (e son 26 euro, grazie). La fame chimica si fa avanti e c'è il tempo per un panino con la salamazza e tant'altro. Ordinazione di Butel8: "Me fa un panino con Dio dentro?" (costernazione).
Ore 04.15: rombo di motori, tutti a casa.
Ore 04.16: qualcuno recuperi butel1 per Diana!

L'indomani. Post partita.
Ore 14.00: dai bagni di casa di butel1 e butel2, si levano gli odori delle cagate delle rispettive sbronze, quindi pronti per l'analisi dopo gara. Messaggio di butel1: "Sì ma, dottò, quante zoccole c'erano?". Risposta di butel2: "Mah, tutte quelle che saltano fuori quando siamo sbronzi: tantissime". Butel1: "Sì forse, ma hai visto quella che m'ha tirato un chiodo di almeno dieci minuti e che, chiaramente, aveva scritto in faccia -Butel1 ti voglio buttare giù- ?". Butel2: "Io no. Forse nemmeno tu; e sicuramente neanche lei". Butel1: "Dev'essere andata così".

Conclusione
Partendo dalla buona e vecchia Piazza, non sai mai dove potrai arrivare.
Di sicuro, sai che ci devi tornare.

Post a quattro mani by Butel1 e Butel2

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